Еврейские шутки. Еврейский юмор, шутки про евреев.


Ведь если в кране нет воды,
Не надо объяснять народу
Ни то, куда ведут следы,
Ни имя тех, кто выпил воду.




В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

  • Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
  • Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
  • Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
  • Евреев ненавидят за их достоинства, а не за их пороки.
  • Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
  • Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям
  • Как кризис повлиял на евреев?
    - Они стали чаще ходить в гости.
  • Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!
  • Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
  • Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
  • Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"
  • Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
  • Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
  • Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит.
  • Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
    - Так ему и надо.
  • Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
  • "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)
  • Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
  • Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
  • Наполовину еврей - по жене.
  • Образец политкорректности - жидороссиянин
  • После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
  • Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
    А если нет - наверняка, самая больная.

    Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.


    Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
  • Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
  • Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
  • Ну что нужно бедному еврею для счастья?
    - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
  • В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
    Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
    считая Его самого, были евреями?

    Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.


    Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

    Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но oказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе


    - Что такое сионизм?
    - Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

    Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией.

    Нет плохих евреев, есть плохие мысли о них.

    Все евреи – от самого хорошего до самого плохого – одна душа.

    Кто к Торе идет, тот к ней и близок. Кто остановился, тот от нее далек.

    Доблесть не в том, чтобы умереть как еврей. Доблесть в том, чтобы жить как еврей.

    Когда евреи в беде – уклонись от веселья.

    - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
    - Возможность есть, Денег нет.

    На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет в России, затаив дыхание.


    Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

    Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
    В мечтах...

    Ваша национальность? - Да.

    Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?

    Сделал дело - лехаим смело.

    Всяк хасид свою синагогу хвалит.

    За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.

    Из брахи слова не выкинешь.

    Ум хорошо, а хохма лучше.

    Плох тот еврей, что не мечтает стать цадиком.

    На этой затее придется поставить магендавид.

    Дорога рыбка к шабату.

    Древние монголы не знали о существовании евреев и потому в своих бедах винили темные силы природы.

    Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

    Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

    Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
    И стали они сайра и мойва.

    - Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
    - Иудейская война во славу русского оружия.

    В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают.
    Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"


    Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
    Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

    Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
    - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

    - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы
    и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
    вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
    - Ты что хочешь сказать?
    - Ничего! Евреи вышли в финал!..

    - Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
    - Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

    На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет в Россие, затаив дыхание.

    - Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
    - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"

    Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
    Еврейская пословица



    Разговаривают два еврея на Times Square.
    - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
    - Почему, Абрам?
    - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
    Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
    Эйнштейн таки да, был прав!
    Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
    А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

    Красная Шапочка:
    - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    - Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.
    В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
    Главврач обращается к скандалящим женщинам:
    - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..
    "В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
    Спрашивают полковника, за что, мол?
    — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю:
    если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
    Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
    — Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея...
    А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось..."

    Евреи обращаются к Богу:
    - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
    - И кого вы предлагаете взамен?
    - Ну, Господи, ну, кого не жалко.

    Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
    Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
    В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.
    Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

    В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: "Евреи - хорошие!".
    Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?
    Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
    Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.
    В Америке в 1900х на одной улице открылись четыре портняжные лавки.
    Первую открыл итальянец и повесил вывеску: "Лучший портной в Италии".
    Вторую открыл француз: и повесил вывеску: "Лучший портной в Европе".
    Третью открыл немец с вывеской: "Лучший портной в мире".
    Последним приехал еврей из Бердичева и заказал вывеску: "Лучший портной на этой улице".

    Двое нищих сидят в нескольких метрах друг от друга на оживленной улице в заведомо антисемитском районе.
    Один держит надпись "Пожалуйста, помогите инвалиду войны». Другой держит надпись "Помогите бедному старому еврею."
    Сотни людей проходят мимо в течение дня. Просто назло еврею, даже те, кто никогда не давал деньги нищим демонстративно
    бросают большие деньги в чашку ветерана войны.
    Наконец один прохожий, дает деньги еврею и говорит, "Смотрите, почему бы вам не изменить текст? Мне стыдно это говорить, но
    люди здесь не любят евреев. С этим текстом, вы никогда не не получите ни копейки ".
    Когда советчик ушел старый еврей поворачивается к другому нищему и говорит: " Послушай Мойше.
    Он пытался научить нас вести бизнес."
    Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
    Религиозный Еврей приходит в часовой магазин и спрашивает часы с ручным заводом.
    Продавец уговаривает его купить электронные, но еврей отказывается.
    Но почему? - спрашивает продавец.
    Еврей объясняет изумленному продавцу:
    - Врач рекомендовал мне физические упражнения.
    притча о 6 евреях, которые изменили мир.

    Первым пришёл Моисей и сказал, указав пальцем на небо – "Всё оттуда!"
    Но тут подошёл царь Соломон, и показав на голову, ответил – "Всё отсюда!"
    "Нет", - сказал Иисус, положив руку на сердце - "Всё здесь!"
    Появился Карл Маркс, и погладив живот, молвил – "Оттуда!"
    "Заблуждаетесь, коллеги", - добавил Фрейд и сунув руку в штаны, сказал –" Оттуда!"
    Улыбнувшись своей неподражаемой улыбкой и раздвинув руки, Эйнштейн резюмировал – "Господа! Всё относительно!"
    Сколько евреев — столько и мнений.


    Об авторских правах:

    Все тексты (шутки про евреев), были взяты из интернета или присланы читателями. Не исключена возможность, что владельцы авторских прав на некоторые из этих текстов будут возражать против их нахождения в открытом доступе. В этом случае прошу меня информировать, я готов НЕМЕДЛЕННО снять этот текст с сайта.


    Copyright © 2009 www.jewishsphere.com
    If you have navigated to this page from another site, and you would like to go to our home page, please click:
    Jewish Directory Main Page