Еврейские шутки. Еврейский юмор, шутки про евреев.

Ведь если в кране нет воды,
Не надо объяснять народу
Ни то, куда ведут следы,
Ни имя тех, кто выпил воду.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть.
Но чтобы молчать?!..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Евреев ненавидят за их достоинства, а не за их пороки.

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Меняю лицо кавказкой национальности на ж-довскую морду с доплатой!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

Почему евреи почти не болеют СПИДом? - Потому что их мало кто любит.

Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)

Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей - по жене.

Образец политкорректности - ж-дороссиянин

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но oказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе

- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией.

Нет плохих евреев, есть плохие мысли о них.

Все евреи – от самого хорошего до самого плохого – одна душа.

Кто к Торе идет, тот к ней и близок. Кто остановился, тот от нее далек.

Доблесть не в том, чтобы умереть как еврей. Доблесть в том, чтобы жить как еврей.

Когда евреи в беде – уклонись от веселья.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет в России, затаив дыхание.

Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
В мечтах...

Ваша национальность? - Да.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?

Сделал дело - лехаим смело.

Всяк хасид свою синагогу хвалит.

За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.

Из брахи слова не выкинешь.

Ум хорошо, а хохма лучше.

Плох тот еврей, что не мечтает стать цадиком.

На этой затее придется поставить магендавид.

Дорога рыбка к шабату.

Древние монголы не знали о существовании евреев и потому в своих бедах винили темные силы природы.

Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Иудейская война во славу русского оружия.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают.
Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, ж-довская морда!"

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы
и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет в Россие, затаив дыхание.

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего, две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Еврейская пословица

Разговаривают два еврея на Times Square.
- Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата.
- Почему, Абрам?
- Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Эйнштейн таки да, был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна...

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше.
Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

"В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, думаю:
если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея...
А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось..."

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: "Евреи - хорошие!".
Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.

В Америке в 1900х на одной улице открылись четыре портняжные лавки.
Первую открыл итальянец и повесил вывеску: "Лучший портной в Италии".
Вторую открыл француз: и повесил вывеску: "Лучший портной в Европе".
Третью открыл немец с вывеской: "Лучший портной в мире".
Последним приехал еврей из Бердичева и заказал вывеску: "Лучший портной на этой улице".

Двое нищих сидят в нескольких метрах друг от друга на оживленной улице в заведомо антисемитском районе.
Один держит надпись "Пожалуйста, помогите инвалиду войны». Другой держит надпись "Помогите бедному старому еврею."
Сотни людей проходят мимо в течение дня. Просто назло еврею, даже те, кто никогда не давал деньги нищим демонстративно
бросают большие деньги в чашку ветерана войны.
Наконец один прохожий, дает деньги еврею и говорит, "Смотрите, почему бы вам не изменить текст? Мне стыдно это говорить, но
люди здесь не любят евреев. С этим текстом, вы никогда не не получите ни копейки ".
Когда советчик ушел старый еврей поворачивается к другому нищему и говорит: " Послушай Мойше.
Он пытался научить нас вести бизнес."

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Религиозный Еврей приходит в часовой магазин и спрашивает часы с ручным заводом.
Продавец уговаривает его купить электронные, но еврей отказывается.
Но почему? - спрашивает продавец.
Еврей объясняет изумленному продавцу:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

притча о 6 евреях, которые изменили мир.

Первым пришёл Моисей и сказал, указав пальцем на небо – "Всё оттуда!"
Но тут подошёл царь Соломон, и показав на голову, ответил – "Всё отсюда!"
"Нет", - сказал Иисус, положив руку на сердце - "Всё здесь!"
Появился Карл Маркс, и погладив живот, молвил – "Оттуда!"
"Заблуждаетесь, коллеги", - добавил Фрейд и сунув руку в штаны, сказал –" Оттуда!"
Улыбнувшись своей неподражаемой улыбкой и раздвинув руки, Эйнштейн резюмировал – "Господа! Всё относительно!"
Сколько евреев — столько и мнений.

"Вася, ты зачет по астрофизике сдал?"
"Нет, препод завалил на вопросе о рептилоидах. Сказал, что недостаточно раскрыта тема связи
пришельцев с Альфы Центавра и сионистского заговора"

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма", и тут половина синагоги встает. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!"
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма" - евреям нужно вставать?
- Нет, такой традиции нет... - отвечает цадик.
- То есть традиция велит сидеть?
- Нет, не велит, - отвечает цадик, - такой традиции тоже нет.
- Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
- А вот такая традиция у нас есть!

Об авторских правах:

Все тексты (шутки про евреев), были взяты из интернета или присланы читателями. Не исключена возможность, что владельцы авторских прав на некоторые из этих текстов будут возражать против их нахождения в открытом доступе. В этом случае прошу меня информировать, я готов НЕМЕДЛЕННО снять этот текст с сайта.