Юмор из Израиля. Еврейские шутки. Еврейский юмор.





Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер
напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник, понятно) бросился на
собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг
израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
-Я не парижанин, -улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
Я - израильтянин.
Смена выражения на лицах.
-- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! - отчеканивает журналист.

  • Вам 64 года, а желающих вас трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!
  • Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
  • Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
  • Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: "Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"
  • Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах? Потому что не может найти пятую.
  • Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
    Письмо из Канады в Израиль:
    Лучше израильская зима, чем "арабская весна".
    Ответ из Израиля:
    Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
  • Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура - пришивание.
  • Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
  • Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...
  • В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи - хорошие!».
  • Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?
  • Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
  • Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
  • Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
  • В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок
  • Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все.
  • Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
  • Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
  • Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
  • Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить жидов.
  • Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
  • Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.
  • Что гласит старинная еврейская мудрость?
    - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
    - Обнаружены террористы! - Немедленно уничтожить! - Они палестинцы. - Передать Израилю, чтобы пока их не трогал. - Они собираются лететь в Америку! - Немедленно уничтожить! - Сначала они хотят поработать в Израиле. - Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры. - Но там есть американские граждане. - Террористов уничтожить! - Но эти американцы - евреи - Передать Израилю, чтобы пока… - Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов. - Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль. Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает: - Сколько лет попугаю? - Триста. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: - Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо! - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм! Израиль — как виноград. Виноград топчут ногами, но вино удостаивается позже царского стола. По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Израиль по-прежнему впереди всех! Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую! На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы - за мир без израильтян.


  • Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Сопровождающее лицо спрашивает его:
    — Ну, как вам понравилась выставка?
    Бен-Гурион, помолчав:
    — В такое трудное для страны время евреи долж­ны работать, а не летать.
    Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
    генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
    военной стратегии.
    В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    - "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
    Генерал ответил положительно на оба вопроса.
    Другой офицер спросил:
    - " Кто будет нашим врагом?"
    Генерал ответил:
    - "Всё указывает на то что это будет Китай".
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер добавил:
    - "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
    миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
    Генерал ответил:
    - "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
    определяет победу,
    а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем
    Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
    миллионов евреев
    воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
    После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
    - "А у нас достаточно евреев?"
    

    Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

    Почему Израиль все называют агрессором?
    - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте её название,
    хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

    Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
    Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :
    - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?
    Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :
    - Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"!
    Вам 64 года, а желающих вас трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!
    В аэропорту "Бен-Гурион" совершил посадку лайнер "Эль-Аль".
    Пока самолет рулит к терминалу, пилот обращается к пассажирам:

    - "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
    Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
    Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного времяпрепровождения в нашей гостеприимной стране.
    Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
    А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

    малоуважаемые господа из евроЖопы при поддерржке
    ООН - (Организация Обляденённых Н А Ц И)
    предложили запретить гражданам стран евЖопы слушать пропоганду израильтян,
    независимо от их вероисповедания.

    - Погода паршивая!
    - Это из-за Гольфстрима.
    - Он еврей?
    - Нет. Течение.
    - Масонское?
    - Океаническое.
    - Из Израиля?
    - Нет. Из Америки.
    - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
    - Да нет. Там сейчас ночь.
    - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?


    Об авторских правах:

    Все тексты, были взяты из интернета или присланы читателями. Не исключена возможность, что владельцы авторских прав на некоторые из этих текстов будут возражать против их нахождения в открытом доступе. В этом случае прошу меня информировать, я готов НЕМЕДЛЕННО снять этот текст с сайта.


    Copyright © 2009 www.jewishsphere.com
    If you have navigated to this page from another site, and you would like to go to our home page, please click:
    Jewish Directory Main Page