Юмор из Израиля. Еврейские шутки. Еврейский юмор.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation" обычно отвечает: "поддерживаю!"

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер
напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник, понятно) бросился на
собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг
израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!
-Я не парижанин, -улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, - замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
Я - израильтянин.
Смена выражения на лицах.
-- Завтра весь мир узнает, что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! - отчеканивает журналист.

ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами,
то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: "Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"

Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
Потому что не может найти пятую.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

- Если в 1990 году эмигрант из СССР, только что прибывший в Израиль, спускается по трапу самолёта и при этом
у него под мышкой нет футляра со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки инженер!

Письмо из Канады в Израиль:

Лучше израильская зима, чем "арабская весна".

Ответ из Израиля:

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных плакатов с надписью: «Евреи - хорошие!».

Знаете ли вы что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок

Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить жидов.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим.

Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

Израиль — как виноград. Виноград топчут ногами, но вино удостаивается позже царского стола.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской
и Государственной премий на душу населения Израиль по-прежнему впереди всех!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в Израиле
инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха.
То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава,
захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

На Ближнем Востоке все за мир. Израильтяне - за мир с арабами, арабы -
за мир без израильтян.

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Сопровождающее лицо спрашивает его:
— Ну, как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
— В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному
генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии.
В конце лекции он спросил или есть какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
- "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил:
- " Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил:
- "Всё указывает на то что это будет Китай".
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
- "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора
миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???"
Генерал ответил:
- "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат
определяет победу,
а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера на Ближнем
Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5
миллионов евреев
воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер сидящий в задних рядах спросил:
- "А у нас достаточно евреев?"

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте её название,
хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?
Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :
- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"!

Вам 64 года, а желающих вас трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

В аэропорту "Бен-Гурион" совершил посадку лайнер "Эль-Аль".
Пока самолет рулит к терминалу, пилот обращается к пассажирам:

- "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного времяпрепровождения в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

малоуважаемые господа из евроЖопы при поддерржке
ООН - (Организация Обляденённых Н А Ц И)
предложили запретить гражданам стран евЖопы слушать пропоганду израильтян,
независимо от их вероисповедания.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по
стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?

Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

СНН из Газы: ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

Древние жители Европы ничего не знали про евреев. Поэтому во всех своих бедах винили темные силы природы.

Что происходит, когда муха попадает в чашку кофе?
Итальянец - бросает чашку и уходит в ярости

Француз - достает муху и выпивает кофе
Китаец ест муху и выбрасывает кофе
Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует дополнительные деньги,
чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что муха попадает в его кофе, протестует против агрессии в ООН,
берет кредит у Европейского союза на новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатых веществ, а затем взрывает кофейню где итальянец,
француз и китаец пытаются составить документ обьясняющий , почему израильтянин должен отдать свою чашку кофе палестинцу.

Об авторских правах:

Все тексты, были взяты из интернета или присланы читателями. Не исключена возможность, что владельцы авторских прав на некоторые из этих текстов будут возражать против их нахождения в открытом доступе. В этом случае прошу меня информировать, я готов НЕМЕДЛЕННО снять этот текст с сайта.